скажите пожалуйста, где грань между дебильным юмором и абьюзом
спасибо

*предупреждаю, мат*
сука. в очередной раз и с ничего. тебе блять смешно с того, что ты делаешь?
а мне нет.
ты не слышишь, как я прошу прекратить.
это шутка, пока смешно обоим.
да, мое чувство юмора хуже твоего и шутки мне твои плинтусные не нравятся.
но мы посмеемся и вроде бы потом все.
но с каждым новым разом я задумываюсь, а что если ты и не унимаешься на самом деле? и я не знаю, какой трындец ты там можешь вытворять за моей спиной.

я начинаю задумываться, а собственно какого черта я должна это воспринимать вообще и терпеть?
да, я более "ранимая", чем ты - контейнер с серной кислотой
но разве дружба не о том, чтобы ты умела вовремя остановиться?

у нас с тобой есть что разделить
и воспоминаний у нас немало
и это меня держит

но.блять.я.выхожу.из.берегов.

на что ты меня испытываешь?
скажу ли я ему? пошлю ли я тебя на три буквы? заблокирую ли тебя?

с другой стороны, я начинаю сомневаться - а не посчитаешь ли ты это слабостью и не будешь смеяться с меня

но разве это слабость - избавляться от того, кто несёт тебе боль

это все невинные шутки, кажется
идиотские галимые примитивные тупые просто ненавижу, это не твой уровень

я воспринимаю все близко к сердцу?
да, это проблема, конечно же

но главная проблема в том, что
зная
об
этом
ты
этим
пользуешься

не видя берегов и не слыша меня.

возможно когда-то ты меня потеряешь
но тебе, полагаю, будет плевать

Когда оформляла предыдущую запись, то решила пересмотреть свои теги
мда… тьма и ужас
потому добавила новый тег "начинания"
надеюсь, с этого начнётся какой-то новый путь

господи, какой же я была омг

вчера ночью начала самотерапию (не занимайтесь самолечением, дети!), т.е записывать те моменты из жизни, которые меня каким-то образом беспокоят или не забылись из-за какой-то исключительной черты.

+1 маленькая привычка для себя

поняла, что это помогает развивать и эм… как сказать… писательский навык?
там если поработать, то вчерашняя история могла бы стать новеллой какой-нибудь(?)
но это не главное, главное просто записать все это

если я уже в который раз рассказываю одни и те же истории самой себе, словно кому-то в интервью, то пора бы уже или записать их куда-то или сходить к психологу, неадекватная

эх, травмы не дающие покоя

сегодня я узнала, что когда-то чуть не призналась в чувствах открытому(!) гею

(открытому не для нас, логично, а нашлись другие надёжные источники)

мой уровень везения просто аут

и осознавая, что я чуть не совершила такое, я думаю "боже, какой бы это был позор..."

а теперь сижу и пытаюсь понять с каких это пор я стала считать что выражать свои чувства - позор…
я, которая может романтично (или не очень(?!)) втирать, как это важно и почему не стыдно

зашибись

ты пострадаешь от всего, что проповедуешь

если бы меня спросили, что я помню с тех времён, когда была влюблена, я бы сказала: "так грустно было"

и ведь я ярче всего помню именно это

с другой стороны, страдаю комплексом(?), даже не знаю, как назвать, пожалуй что-то вроде "если я не загналась работой до поздней ночи - что-то не ок"

нет, чтобы просто лечь спать пораньше и выспаться
надо или оттянуть дела, чтобы не закончить раньше или найти еще дела
или я начинаю паниковать, будто бы что-то не сделано

полагаю, что у меня это со школы, комплекс отличника в придачу, когда сидишь с дз до ночи и если хоть где-то решаешь спасовать и не написать - мучает совесть

да и вообще у меня проявляется часто "если все идет нормально, то что-то не ок"

мне точно надо в тайм менеджмент

есть ли тут кто, победивший прокрастинацию?
или кто с ней активно борется?
или просто люди, которые могут в тайм-менеджмент

осознала, что моё "да я прямо перед дедлайном лучше всего работаю" и подобное - проблема
одно дело, когда для себя садишься писать в 11 ночи, а другое - когда у тебя первый курс и куча разной домашки

а если честно, то даже для себя в 11 ночи не пишу, тоже откладываю (потому ничего толком и никогда не написано)

"начну через пять минут, ровно в Н-часов"
*2 часа спустя*
- *заменим мат* какая же неприятная неожиданность!

бороться с этим надо

последнее время я прихожу сюда, чтобы не просто вылить в текст свои чувства и мысли, а для того, чтобы спросить что-то и получить полезный совет от людей с опытом

эволюционирую что-ли

Я не помню, что было сегодня ночью
Нет, я помню причину и что стало тригерром
Но я не помню тех чувств. Той боли(?) из-за которой я плакала и не могла уснуть, переименовала тлог и изменила его дизайн на более тёмный. Помню, что я хотела поговорить с мамой, чтобы высвободить все эти мысли.
Но сегодня ничего нет.
Все будто начисто стёрто.
Только какая-то тень на мне.

честно?
мне тошно

я написала свой первый университетский модуль по испанскому.
что могу сказать… привет перфекционизм! привет нервы и чувство стыда (перед кем?) за ошибки!

я вернулась к школьному периоду, где я переживала за каждую не идеальную оценку.
под конец то да, легко это отпустить, когда заканчиваешь школу и так: да чего я так всегда переживала, это все не стоило моих нервов…

и вот опять
чувствую себя дурой, меня подташнивает, и я не знаю как буду засыпать
мне неприятно смотреть на учебник и я еле-еле смогла написать дз на завтра, потому что все напоминает о том, как я ошибалась

я даже не знаю точно, сколько там этих ошибок, но они есть и на этом всё.

мне страшно, что это конец света (хотя ясно, что это не экзамен) и кажется, что у меня со всем проблемы и я вылечу к чертям

кто прошел через подобный трабл? дайте совет, пожалуйста

нет, ну это реально кошмар
я боюсь, что я могу загнаться настолько, что решу избегать человека некоторое время (какое время?)

но ещё больше меня пугает то, что я не готова это выяснять
просто спросить, даже в шутку, мол, "по ком ты это там страдаешь" или "я не поняла, это как-то странно прозвучало в мой адрес, ты просто шутишь?"

как будто это не как со мной, когда я шла признаваться, и была готова, что мне откажут (ладно, стоит признать, что там 95% был бы отказ)
мне можно отказать и это было ок
а я не могу отказать, я волнуюсь за человека
ну да, тот чел был не таким хорошим другом
но это все же не настолько другое

о боги